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  2. 【これはひどい】”毒親”の元で育ったこども達が語る過去話がヤバい　RART１

【これはひどい】”毒親”の元で育ったこども達が語る過去話がヤバい　RART１

あの時は分からなかった。でも、今なら分かる。なぜ、こんなに憎いのかが。
雑学・お役立ち(1679)
2016/07/28 UPDATE
 
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こどもを自分の支配下に置き、その人生に有害な影響を与える親を指す俗語である毒親。

こどもへの暴力的・性的な虐待や育児放棄だけでなく、精神的な虐待や
過度な干渉も毒親の特徴とされる。

毒親による歪んだ親子関係はこどもに深刻な心的外傷を与え、その影響で
成人後も対人関係に問題を抱えたり、依存症に陥ったりして苦しむケースも少なくない。

そんな毒親の元で育ったこどもたちが、過去を振り返った。

毒親 - Wikipedia
追加しています...毒親（どくおや、英:toxic parents）とは、児童虐待などで一種の毒のような影響を子供に 与える親のこと。母の場合は毒母（どくはは、どくぼ）、毒ママ（どく ... 元々は、アメリカの 精神医学者、スーザン・フォワードが著した『毒になる親（原題：Toxic Parents)』から 生まれた俗語である。この本は、原著が1989年にハードカバーで出版され、日本では 1999 ...
出典: ja.wikipedia.org

10年近く疎遠だった母と再会した際に 「早く結婚しろ。不幸になれ」 って言われてビンタされたこと

10年近く疎遠だった母と再会した際に
「早く結婚しろ。不幸になれ」
って言われてビンタされたこと

母の言葉の意味を飲み込めなくてポカンとしている間に弟が母を引き剥がしてくれた
事態を飲み込んだ後は寒気と涙が止まらなくなって、父の車に乗せられて家に帰るまでずっと泣いた

母の仕打ちの詳細は割愛するけど昔から母と私は不仲だった
私を心配してくれた父の勧めで都内の大学に進学して私は一人暮らしを始めた
入学式用のスーツを買う時も付き添ってくれたのは父だった。お盆には父が都内まで会いに来てくれた
田舎にはあまりいい思い出がなかったので死に物狂いで就活して、辛うじて都内で正社員になれた
家を借りるための保証人、本籍地付きの住民票の用意など、親に頼る必要があることは全て父がやってくれた
そういった訳で大学生になって以降はずっと実家には帰っていなかった

母の日で盛り上がる世間を見て、いい思い出もないのになんだか実家と故郷が恋しくなってしまった
今から思えば本当に馬鹿なことをしたと思うけど、母の日に実家に帰省してしまった
久し振りに会った母は相変わらずだった。顔を合わせた途端に容姿を馬鹿にしてくるし、弟と私への声のトーンは全く違うし、服のセンスやカバンの値段を笑ってくるし
それでも私は頑張って朗らかに振る舞おうとした
仕事や都内での生活の楽しさを母に語り聞かせて、そしてビンタされた

確かに私も無神経だったと思うよ
本当は結婚したくなかった、子供なんか産むんじゃなかった、今の女は責務を果たしていない、って母が繰り返し私に語ってたことをすっかり忘れていたから
でもさ、実の娘に「早く不幸になれ」はないと思うんだ

もう実家に帰る気はない
出典: ouchinews.doorblog.jp

中卒で家を出されて就職し、仕送りしていた夫と、親の金で大学まで行った義兄の現在の親への援助額が同じなんて

ほとんど他人事だと思っていた介護や援助の話が飛び込んできて呼吸が苦しくなった。
息子や息子の嫁や息子の孫じゃなくて
嫁に行った娘の孫ばっかりしか可愛がらないような母親のために
なんで援助しなきゃいけないのっていうのが本心。
でも旦那は母親だから援助したいって言ってる。
気持ちは痛いほどわかる。できるだけのことをしてやりたいっていう旦那の気持ちもわかる。

それでも家庭の貧困事情で15歳で家を出されて
お堅い会社に入って母親に仕送りしてた旦那と、
大学にまで行かせてもらって可愛がられた旦那兄が同じ援助額なのはおかしいと思う。
旦那兄は結婚して二十年以上たってからギャンブルに狂って給料全部つぎ込んでしまった。
それのしりぬぐいを母親が定期解約して払ってやってた。

旦那は金のかからない良い子、と母親から思われてるらしいが
旦那本人は半分冗談で「俺はいらん子の次男坊だから」と言ってるけど
本当は商船学校行って船の船長さんになりたかったの知ってる。
家が貧乏で今は亡き義父が仕事を辞めるくらいの大けがをしてしまったから
あきらめざるを得なかったのもわかるけど、
旦那といろいろ話してたら義母が勝手すぎるとしか思えなくて不覚にも電話越しに泣いてしまった。

いつも単身赴任先から帰ってくるたびにめんどくさいなあと思うような旦那だけど、
親に甘えたい盛りの年に家を出されて
ずっと私と結婚するまで独身寮にいた旦那のことを考えると泣けてしまって仕方がなかった。

旦那はびっくりして「俺のために泣いてくれてありがとね」って言ってくれたけど、
それ聞いたら余計に泣けてきてしまった。
いつもは糖尿によくないからって控えめにしてた旦那の好物を
今度帰って来たらいっぱい作っておいてあげようって思った。
出典: ouchinews.doorblog.jp

私は自分の両親に残飯係にされていた。

別スレに彼氏の残飯係されていた人の話があったけれど、
私は自分の両親に残飯係にされていた。

定食屋で焼き魚を注文して、裏返して骨を取って食べるのが面倒になったら、
私に「食べられないから、お前が食べろ」と皿を押し付けてくる。
私が骨を外して食べ始めようとしたら、身が食べやすくなったので、親は
自分の箸を突っ込んできて、食べやすいところの魚の身を食べ始める。
また、面倒になったら「残りはお前が」と言う。
おでんを頼んで、卵と大根食べたら、残りを私に「食べろ」と言う。
ソフトクリームを買って、食べきれないと・・・以下同文。
外食では、私は自分の食べたいものは満足に食べれなかった。
私が頼んだ料理は、「ちょっと味見」とか「一口よこせ」と最初に親が食べた。
親が頼んだ料理で、親が飽きたもの、親が思うほどおいしくなかったもの、
親がちょっと食べてみたかったものの残りを私は片づける係だった。

結局、親とはほぼ絶縁した。
「それくらいで」とか「もう、お前の好きなものを食べて良いから」とか
「食べ物を粗末にしたくなかっただけ」言われたけれど、食事以外にも、
進学とか就職で親の都合ばかり優先した言動などいろいろあって耐えられなかった。
私の人生を食い散らかすような人とは暮らせない。
自分がいいところだけ取って、後の始末を娘に押し付けるような親とは関われない。
親戚には「我儘娘」「親不孝」と陰口をたたかれたが、叔父（父の弟）が
「〇〇（私の名前）の気持ちがものすごくよく分かる」と言ってくれてから、静かになった。

その後、親からは「今に親のありがたさがわかる、その時、泣きついてきても知らない」
「子供を産んだら、母親は子供の残したものを食べなければいけない事があって、お前のような
神経質な事を言っていられなくなる」と脅しの手紙が時折来るけれど、放置している。
出典: ouchinews.doorblog.jp

妹ばかり可愛がり、私をダメな子扱いする母は絶対に継母なんだと思って、本当の母が来るのを待っていた

私は３才下の妹と二人姉妹。
私は父親そっくりで、見た目が残念な子と母に言われて育った。
母は妹を可愛がって褒めて、私はダメな子扱いで叱られてた記憶しかない。

ある日、一人で留守番をしていて暇だったので
押し入れや納戸の中にしまい込んだおもちゃを見つけようと
探し回ったら立派は表紙のアルバムを見つけた。
父と綺麗な女の人との結婚式の写真だった。
この女の人は誰？もしかして私の本当のお母さんなの？
妹ばかり可愛がって私は叱られてばかりなのは
お母さんの本当の子じゃないから？
でも両親に問いただせないでいた。

その後、もうじき私が小学生って時に父の浮気で母が実家に帰った。
妹だけ連れて行った。
ああ本当の子じゃない私は置いていったんだと悟ったよ。

暫くして母は妹を連れて戻ってきた。
継子な私は一線を引いて母と接した。
甘えちゃいけない、本当のお母さんじゃないし。
いつか本当のお母さんが迎えに来てくれる。
その時に良い子でいよう。
本当のお母さんに喜んでもらえるようにと、いろいろ頑張った。

自己評価が低い子だったけど小学校に行って過ごすうちに
なぜか勉強トップクラスで表彰されまくりで
弱者に優しい子だと周囲に高評価された。
でも母は私が褒められると
決まって私sageな事を言い出し妹ageな自慢をした。
もう悲しくも何ともなかったけどウザかった。
時々、アルバムを見て早く迎えに来てと話しかけていた。


あれは忘れもしない小５の冬。
母と私はコタツにあたってた。
母はピンクの可愛い毛糸で妹のセーターを編んでた。
私には可愛い色が似合わないと茶色のセーター。

なんかプツンと気持ちが切れた。
母に淡々と聞いた。
『お母さんは私の本当のお母さんじゃないんでしょ？』
『だから私が可愛くないんでしょ？』
『私の本当のお母さんは何処にいるの？』

母は目をまん丸くして
『何言ってるの？あんたは私の子だよ』

私は押し入れからアルバムを持ってきて母に見せた。
『この人が私の本当のお母さんでしょ。今どこにいるの？』

暫くの沈黙の後に母が言った。
『これ私』

白塗りで人相変わっていただけで母だったｗ
ショックでその後に記憶が数ヶ月曖昧ないんだよね当時の私ｗｗ
継子だから意地悪される、叱られる、
放置気味なんだと思ってたから耐えられてのにさー。

もう半世紀生きてるし生き死に関わる事もあったけど
実母だったとわかった時以上のショックってないわｗ

974: 名無しさん＠おーぷん 2016/05/26(木)17:07:54 ID:6JI
＞＞973
それ打ち明けた後ってどうなったの？
その後が知りたい

975: 名無しさん＠おーぷん 2016/05/26(木)17:13:27 ID:QBr
＞＞974
私さらにsage
一人で悲劇のヒロインぶってﾌﾟｹﾞﾗ状態だったっぽいなあ。
記憶が曖昧なもんでｗ

妹も私をバカにしてた。
自己愛性人格障害のまんまだよ母と妹。

今は私は旦那と子供に恵まれて幸せ。
でもまだ笑い話に出来ないから吐き出しました。

976: 名無しさん＠おーぷん 2016/05/26(木)17:17:27 ID:6JI
＞＞975
せつないね…

977: 名無しさん＠おーぷん 2016/05/26(木)18:08:03 ID:zr1
＞＞975
旦那さんとお子さんを大切に
お幸せに
出典: ouchinews.doorblog.jp

小さい頃虐待受けてた親から弟経由で連絡がきたんだけど、正直幼い頃の虐待を思い出すとどうしても許す気になれなかった。

人のいなさそうな時間にひっそりと投下してみる
ものすごく長いので興味のない人はざざっと読み飛ばしてほしい


1～2年くらい前、たぶんこの辺だったと思うんだけど、親のことで愚痴ったことがある
3、4才の頃鼻血が出るまでよく殴られたとか、弟だけ幼稚園に入れてもらえたとかそんな話
果物を送ってやるとか何とかいうメールが来て弟巻き込んで面倒臭いやり取りの末
内緒で引っ越してたことと職を変えてたことと、資格取るために夜間の学校に通ってたことがばれた
両親は私に会えないので弟の所へ話を聞きに行き、弟は私に許可を得て、とりあえず事実だけを話した
弟によれば、非常にショックを受けていたらしい
何も知らされてないなんて、娘にそこまで嫌われてるとは思ってなかったようだ
でもその数ヶ月後の親戚の法事では普通に話しかけてきやがったんだけどね
従兄弟達が子沢山のおかげで、総勢約10名のお子たち（甥姪含む）の世話にかまけてガン無視したが

弟たちは、基本的に親とは仲いいが、私と親との諍いでは私の側に立ってくれてた
両親の暴力・暴言、ネグレクトは父の仕事が安定しなかった若い頃が一番激しく
年を重ね収入が安定するに従って落ち着いていった感がある
父からは「お前達は動物と一緒だ、だから殴ってでも躾けるんだ」
とドヤ顔で言われた記憶があり
母は私が女の子らしいことに興味を持つことに非常に嫌悪感を示し、否定し続けた
結果長子であり、唯一の女児である私が、一番長く、一番理不尽な扱いを受けたことになる
上の弟は親の暴力の激しかった頃をおぼろげに覚えているのだろうし
下の弟はその辺ピンと来ないまでも、親が激昂したときは必ず私に庇われたことが今でも印象深いそうだ

弟たちが独立したあとも、私はしばらく実家に残って事故で足を悪くした母に代わって家のことを
ほとんどやっていた
化粧品やら自分の物を買うのにパートもしていたが、ささやかな給料の大半は家賃として徴収された
家を出たのは両親が退職後、母が休みながらなら家事もできること、
父親が母の介助要員として戦力になることを確認した後だった
パートを辞めるときに勤め先が用意してくれた僅かばかりの退職金が、引っ越し費用になった
その後はフルタイムで働きながら大学に入り直し、卒業後はとある国家資格を得るために養成科に通い出した
弟たちは結婚し子供が生まれた後も両親とそれなりにうまくやっていたが、私はその間ずっと、
ほぼ完全に接触を断っていた

家を出たのは、親を見限ったからだ
もう二度と和解のチャンスは与えない、ということ
いろいろ最後まで、本当にいろいろ頑張ってみたつもりだけど、もう終了、と思った
今まで何度も何度もそういう機会はあったし、若い頃は涙ながらに辛いと訴えたこともあったけど
その機会を全て悉く、こいつ何を言ってるのという顔で潰してきたのは彼ら自身だ
あの人達は一生私を理解できないまま、一生私に許されないまま死んでいく
後でやり直そうと思ったとしても、そんな機会はもう一生与えない
娘の一生踏み躙ったんだから、娘に一生許されないくらいのペナルティは妥当だろう
私自身もあの人達と和解できないままあの人達を失うわけだが、そのくらいの代償は構わないと思った

本人達に悪意はないから、急に連絡を絶つと心配だとか言って騒がれそうなのが嫌だった
職を変え、引っ越し、携帯を変え、そのたびに弟にだけは新たな連絡先を教え親には教えず……
というのを繰り返し、すこしずつ、気付かれないように疎遠にしてゆく予定だった
今回はバレたけど、今度は事前に弟にも根回ししていずれ逃げ切ろうと思ってた




そして、母が死んだ

91: 名無しさん＠おーぷん 2016/04/17(日)04:15:56 ID:KTI
法事の1ヶ月後に調子が悪いと病院に行き
その1ヶ月後に入院し
その2ヶ月後には息を引き取った
珍しい難病で、治療法も見つからないまま、あっという間の最後だった


作り話みたいだよね
別に作り話でもいいんだけどさ

父や弟から毎日のように病状を知らせるメールが届いてて、状況が悪いのは分かってた
でも入院したのは国家試験直前だったし、その後も卒業まで実習だの何だの過密スケジュールで
忙しい、を言い訳に見舞いはおろか、メールすら一切返信せず無視し続けた
だんだん病気に勝ち目がないことが分かってきた頃、下の弟から遠慮がちな電話があった
無理にとは言えない、でも、もし可能なら、会いに行ってやれないか、と
すごい嫌だったし、その時はうーんと言葉を濁したけど
これが最後になるかもっていう予感はあった
最後に私のこと、どう思ってるのか聞いてみたいと思った
少しは罪悪感とかあったのかよと

結局学校の合間、たまたま午後に時間ができた日、入院先へ向かうことにした(国試は終わったあと)
話してみても、きっとまた無神経なこと言われて腹が立つだけじゃないのか
的外れな答しか返ってこなくて、結局がっかりして帰ることになるんじゃないか
でも、それで失望して、やり切れないまんま終わりを迎えることになったとしても
それはそれで人生だな、と思った
ある意味腹をくくった

92: 名無しさん＠おーぷん 2016/04/17(日)04:18:53 ID:KTI
私が来るとは思っていなかったらしく、母はずいぶん驚いていた
コートとか脱いだあとこっちもどうしたものかと思って突っ立ってたら
母は私に向き合ってまず、「お前には悪いことをした」と言った
涙声で、「初めての子で育て方が分からなかった」「やり方を間違った」「辛い思いをさせた」
私が最期の別れに来たと思ったんだろう
「お母さんは大丈夫、まだ死なないから」と「悪かった」をずっと繰り返してた
私はまだ学校が忙しく（実習が始まるタイミングだった）、今日もすぐ帰らなければならないこと
今後も当分来れないことだけ告げて、すぐに病室を出た
帰りの電車で少し泣いた
行ってよかったと思った

電車の中で思ったのは
母の言う「（私にした）悪いこと」と、
私が両親からされて「もう取り返しが付かない」「やりなおしもきかない」と思ってることは
たぶんかなり食い違ってる
この先何度会ってもきっと噛み合わないことだらけで、話すたびに嫌な思いさせられて
話すたびに苛々して、酷いこと言われて理不尽なことされて、何度も悔し泣きするハメになるんだろう
だから結局、距離を置いた方がいいのは変わらない
許したのか、と言われると、たぶんやっぱり許してない
でも、ずっと欲しかった言葉ではあった
心の中で、どうしようもなくグッチャグチャに吹き荒れてたグチャグチャな何かが
確かにあの一言でだいぶ凪いだ
私はあの人達に付けられた心理的精神的なトラウマやら欠損やら欠陥やらを一生抱えて生きなきゃならないわけだが
それを受け入れるのに、ほんの少し、少しだけ
気が楽になったと思う

その2～3週間後には母は喋ることもできなくなり、医師からは命の期限が告げられた
医師の見込みよりはだいぶ粘って、母はその更に2週間後になくなった
私の国家試験合格発表翌日という、見事なタイミングだった

93: 名無しさん＠おーぷん 2016/04/17(日)04:28:34 ID:KTI
私は国家資格を手に入れて、今それに関連した仕事をしている
母の遺産は(大した額じゃないけど)兄弟で分け合うことになって
私の場合は学費の返済と職場近くへの引越資金になった
あの一言がなかったら、あの人の遺したモンなんか、気持ち悪くて欲しくもないわ！ってなったと思う
父とは法事の打ち合わせなどで多少はやり取りするようになった
以前ほど苦痛ではないけれど、適度に距離を置こうとは思ってる
苦しいししんどいのは変わらんけど
前よりはマシに立ち回れるようになったような気がする

弟たちは割合穏やかで冷静だけど、やっぱり普通に母親の死が悲しいみたいだ
私１人「いい別れ方ができた」みたいにすっきりしてて
我ながら薄情だな、とも思うし
娘に死を悼んですらもらえないってのは、母にとっちゃ残念だろうが、因果応報だよなーとも思う



↑半年くらい前、何かどっかに書き込もうと書きなぐったやつです
結局踏ん切りが付かずに眠ったままだった
今なら何かいけそう、と急に晒す気になりました
一周期も過ぎて大分経って、ざわついてた気持ちも落ち着いてきたんかな

意味もない吐き出しです
長々と済みません（少しすっきりしました）
今がしんどい方も先が見えない方も、いずれ平穏が訪れますように
失礼いたしました
出典: ouchinews.doorblog.jp

くそ真面目で正義感の強い夫が鬱になった時、私のせいだって義母にものすごく怒られた。

うちの旦那はくそ真面目で責任感が強い。
付き合ってた時は「よく精神が持つなあ」と感心したけれど結局鬱になった。
自殺未遂して入院して色々あったけど今は復職して頑張ってる。

だけど入院手続きした時両方の親が集まった時、ものすごく旦那母に怒られた。
私がしっかりしてないとか浮気してたんじゃないかとか
鬼の首をとったかの態度で喚いて、医者からの話は完全に無視。
旦那も違うと言っても、んなことない！で愚痴愚痴嫌味を言って話にならない。

横で黙って聞いてた父が
「そこまでおっしゃるなら出来損ないの娘はこちらで引き取りますよ。
　こちらが迷惑かけたんですから離婚で結構です」
と言ったら慌てだして
「でもね、旦那はもう成人してる息子ですし…」
「うちにはまだ高校生と中学生の息子がいて大変なんです。成人の息子を住ますには…」
と遠回しに引き取り拒否。
40後半で作った弟がまだ成人してないんだよね。
「実の息子なのにうちの娘に押し付ける気なんですか？」と母が聞いたらシーンとなった。

結局私の親が援助をしてくれたり私が正社員になって
なんとか旦那が働けるまで支えたけれど旦那親に言われた事は一生忘れないよ。
介護や援助もするつもりない。
正直離婚も考えたけど父が「旦那くんが可哀想過ぎる。出来るだけ支えてやれ」って言われて思い止まった。
今は離婚しなくてよかったと思ってるよ
出典: ouchinews.doorblog.jp

物凄く冷酷で鈍感な人だと思ってた母親に目の前で泣かれたこと

物凄く冷酷で鈍感な人だと思ってた母親に目の前で泣かれたこと

私の母親は少なくとも優しい人ではなかったと思う
小さい頃は怒鳴られたり殴られたりするのは日常茶飯事だったし、
そのくせ私より素行も成績も悪い弟のことは普通に可愛がっていた
母親は私を人前で馬鹿にすることを好んだ。私を服屋に連れ出して服を選ばせては大声でセンスを嘲笑った。親戚や弟に私の失敗談を何度も何度も脚色して語った

他人から見れば(なんだこんなこと)と思われるかも知れないけど母との生活は本当に苦しかった。
子供の頃は自分の家だけが世界だったから（人生とは苦しくて辛いもの）という認識を幼いながらも
漠然と抱いていた
私のリスカ跡を見た父に泣きながら「あと○年たてば大人になれるんだ。耐えてくれ」
と泣きながら懇願されたから仕方なく生きてきた
私にとって母は恐怖と抑圧の象徴で、人間らしい弱さなんてないものだと思ってた

私は実家から電車で30分ぐらいの大学に進学したんだけど、
母と私の関係を見兼ねた父がお金を出してくれたおかげで進学を期に一人暮らしを始めた
父の意向もあって以降一度も実家には帰っていない
不思議と母は私が出ていくことに反対して、何故か母方の祖父母まで味方につけようとした（この件で母が祖父に殴られてから父母と祖父母は没交渉らしい）

下宿先も決まった、荷物も運び終えた、諸々の手続きも終わった、入学式も終わった、
さぁさようなら！ってところで母に泣かれたんだよね
40過ぎた女がアパートの通路の真ん中に座り込んで目の前で泣き喚く。それが実の母親
はっきり言って同情より衝撃と困惑と羞恥が先行した

鼻水を啜る音と母の喉から発される超音波で支離滅裂な発言を要約すると
・私は社会からの圧力に耐えられるほど強くなかった。本当は結婚もしたくなかったし子供も欲しくなかった
・皆の望む通り子供を産んだのに皆は少しも助けてくれなかった。褒めてもくれなかった。
私はちっとも幸せになれなかった
・どうして私に見返りを与えてくれないのか。せめて側にいてほしい

私にメールで助けを要請された弟に引きずられて母は帰っていった

歳を重ねて当時の母に年齢が近付いていく度、母の気持ちが理解できていく
ただ理解と納得は違うんだよね
40超えの女に目の前で座り込まれて泣かれたこと自体より、
あの人間らしさが全く感じられなかった母の涙が衝撃的だった
出典: ouchinews.doorblog.jp

産後を実家でお世話になっているが、実母と兄にダメ出しばかりされている

愚痴というか相談というか…吐き出させてください
つい先日出産し、実家のお世話になっています
もともと産後すぐ主人が数日間出張入っていたので
一ヶ月健診まで実家でゆっくりさせて貰うと実母と話が付いていたが、
予定外の実兄の帰省であまり休めていない

且つ実母に育児についてダメ出しされていて
ストレスばかり溜まってマタニティブルーなのか毎日涙がでます
具体的な内容として
・実兄に、産後の弛んだ体を「いつ引き締めるんだ、動け」と叩かれる
　（実兄は人のことを言える体ではない）
・授乳中にも関わらず実兄が寝室に入ってくる
・慣れないオムツ替えで四苦八苦していると実母が、
　「実兄は小学生の時でも出来ていた」と言って比べてくる
・完母目指して頻回授乳中だが、授乳間隔か短い（1時間くらい）の時に
　「母乳足りてないからミルク足しなさい」と言ってくる
　（産院からは母乳は出ている方だからこのまま頻回授乳で頑張ってみようと
　言われていると言っても理解してくれない）
・子供に向かって「嫌な（ダメな）お母さんだねー」と言う
・私があやしに行くのを制して実母があやしに行き、
　子供の前を陣取って
　「私今まであやし方の見本を見せてたけど、なんであんたがやらないの？」と言ってくる
・目の前でため息、舌打ち
・実兄、実母ともに私の話を無視、もしくは否定
　（出産内祝いに関してお子さんがいる家庭には
　お菓子系でどうだろうと相談→実母最初は同意→実兄否定→実母も否定）

恐らく実母も実兄も私と子供のことを思って言ってくれているのかもしれないが、
正直前向きに捉えることができず、
またお世話になっている身なのであまり言い返すこともできない
今日主人に泣きながら電話して明日自宅に帰ることにしたけれど
生後9日の子供を連れて2時間の車移動が大丈夫か不安


537: 名無しさん＠おーぷん 2016/01/24(日)01:02:37 ID:6Zu
＞＞536
えええ…毒親でしょそれ。実母は息子ラブな人？
充分モラハラだよ！「嫌なお母さんだねー」なんて言う人が子供のこと思ってるわけないよ！
初産なんてただでさえ精神的にも肉体的にも大変なのに
そんな無駄なストレス感じる環境なんてあなたがかわいそう。
２時間の移動は大変かもしれないけど、
赤ちゃん寝ちゃえばそのまま行っちゃえばいいし、授乳しつつ休み休み行けば大丈夫だよ！
赤ちゃんのことだけ考えてれば大丈夫！そんな役に立たない実家なんてほっとけー！(ごめん)
頻回授乳大変だけど、たくさん食べて
ストレスない環境になればあっという間に出るさ！
短い新生児期を楽しく育児してほしいな。

538: 名無しさん＠おーぷん 2016/01/24(日)08:40:32 ID:sQy
＞＞536
あなたの為を思っての行動とは全然思えないよ
２時間の車移動は誰が運転？自分でするわけじゃないよね？
今自宅に帰った場合、家事は旦那さんに頼む他ないけど、頼れそう？
産褥期に無理はできないし、基本的に外出も控えた方がいいとは思う
でも、今の環境はストレスでしかないから、勢いで出て行かず
帰ってからゆっくりできる環境を作ってから（宅配弁当やネットスーパーの契約など）
旦那さんの協力をお願いして帰った方がいいと思うよ
帰ったら今度は旦那さんがストレスの原因にーなんてなったら本末転倒だから
旦那さんの協力は大前提だけどね
お母さん、頑張れ！

539: 名無しさん＠おーぷん 2016/01/24(日)10:34:10 ID:dPk
536です
レスを読んでたらまた泣いてしまいました
実母の中の優先順位は昔から長男(上記実兄)＞超えられない壁＞私＞次男です
しばらく長男が帰って来ていなかったので忘れていました

昨夜実母に自宅に戻る旨伝えたところ、
もう好きにしたら、と言い外にタバコを吸いに行ってしまいました
その後理由を聞かれ、実兄がいると気を遣ってしまうこと、
実母の言い方がきつくストレスが溜まって辛いと話しましたが、
なぜ気を遣うのか、言い方はいつも通りでしょ、と理解を得られませんでした
（実兄は私が小学1、2年の頃に高校進学で家を出ている為
あまり一緒にいた思い出がなく、未だ距離感が掴めていません）
今日の朝になって、今帰ってもあなたが辛いだけ、
もう一週間くらいはいなさいと言われ少し戸惑っています
確かに今食事などの家事や沐浴時は実母に頼っているので
自宅に戻ってからちゃんと出来るか不安です

運転は主人がしてくれるし、主人自身一生懸命サポートするから
いつでも戻っておいで、と言ってくれています
正直今実母と実兄と一緒にいるより主人と一緒にいた方が心が休まります
18年間一緒に暮らしていた実母より5年間一緒に過ごした主人の方が私の感情の機微に敏感です
ただお互い赤ちゃんのお世話は初めてなので不安なことばかりです
長々だらだらとすみません
出典: ouchinews.doorblog.jp
マタニティブルーの予防や不安の解消法
追加しています...2014年11月27日 ... マタニティーブルーはどうしてなるのでしょうか？マタニティーブルーの症状や、なり やすいタイミング、マタニティブルーの予防法や不安の解消法をご紹介します。
出典: cocomammy.com

長男の俺だけハイスペックを求められて完全人間でないと家族から激高される

長男教ってマジめんどくさいな
ハイスペックを求められて完全人間でないと家族から叱咤を受ける
仕事して、家業の農家やって、家事のほぼ半分、そして経理税金関係全てこなしているが
この状態で出会い求めるとか田舎じゃ無理だし、
何より母親と祖母の嫁姑関係を間近で見ている分、結婚願望は微塵もない

そして今日早朝、ヒステリー起こしながら休みの自部屋に乱入してくる母親
理由は弟の年金手帳が見当たらないから探せとのこと
（弟は数ヶ月前関東に仕事を見つけ出ている）
メンドクサイから弟のいる所の管轄の年金事務所で再発行手続きしたら、と母親に言うと
「朝から晩まで仕事なんだからいける時間ないでしょ、
　長男なのにそんなこともわからないの！」とか激高

こっちとすりゃ、なんで３０近い弟の尻拭いをこっちがやらんといけないのかと
年末調整でできなくとも確定申告ですりゃいいから、３月まで４ヶ月以上時間あるのに
休み１日も取れないブラックじゃないんだから
と説明しても火に油、ってかジェット燃料か？
結局見つからず俺にはぶち切れながら、弟には電話でやさしくその旨を話してた

色々と家庭環境があるから抜け出せないが
もっとも身近な女性がヒステリー持ちで弟溺愛、という状況で
どうしたら女性を信じられるか、俺には答えが見つからない
俺、何がんばっているんだろうと自問しているという余白あまりまくったカレンダーの裏に書き捨て


194: 名無しさん＠おーぷん 2015/11/16(月)11:56:02 ID:???
＞＞193
それは虐待やから逃げれ。

195: 名無しさん＠おーぷん 2015/11/16(月)12:11:53 ID:???
＞＞193
それ長男教じゃなくね？
お前さんが搾取子で弟さんが愛玩子なのでは
長男教なら「お兄ちゃんは偉い！凄い！だからみんなお兄ちゃんに従え！」な気がする

196: 193 2015/11/16(月)13:09:14 ID:???
鳥もつけてないしＩＤ非表示だから同じ人物だと証明できないが

＞＞194-195
虐待、そうかもな

自分２階に部屋があるんだが、家族の足音に神経すり減らしている
最近だと足音で家族の今の精神状態までわかる足音マスターになったぜ
足音とカーテンの音がリビングから聞こえれば夕食準備
寝室からクローゼットの音がせずに衣服の音がすれば外仕事
玄関から音がすれば買い物か荷物運びとか
ぶっちゃけ休日でも部屋にいるより仕事場にいたほうが気楽
夜も家族がトイレに起きる音で目が覚めることが増えた

家族の中での長男って
「お兄ちゃんはすごいから努力を怠ってはならず、弟の模範とならなければならない」
という感じだからな
昔からそんな感じ

ま、アホ長男の愚痴ってことで
出典: ouchinews.doorblog.jp
「おい、動物！」長男教で育った旦那の洗脳は私が解いた。 - YouTube
追加しています...2016年3月30日 ... 日々の 些細な出来事の、合間にある、スカッとすることをまとめました。 あなたが理不尽 に思ったことは、実は誰かも気にしていた、 そんな Good Job、武勇伝です。 https:// www.youtube.com/channel/UCQ3NU7Bs6qUlb5HiPx4yYvQ.
出典: www.youtube.com

ろくでなしの父を作った育児失敗の祖父母が、私の進路に口出しするのが我慢ならなかった

祖父母がにくいです
私の父は子育てを母に丸投げして浮気してました
小学生の目から見ても母は働き過ぎで、そして呆気なく過労で死にました
母が死んだら父はすぐに不倫相手と結婚しました
母より年上の精神を病んだ相談女でした
私は家を逃げ出し、父方の祖父母の家で育てられました
中学までは生活の面倒を見てくれて、
高校からは働きながら夜間の高校に4年間通って卒業と同時に自立、今24歳です

私のことを大切に思ってくれる人と出会って、結婚することにしました
祖父母にも一応連絡はしました
二人共喜んでくれて、結婚式に出たい、写真がほしいと言ってくれました
私はお金がなかったので、卒業生も成人式も写真がありません
だからほしいと言われました

だけど私、祖父母が大嫌いなんです
私の大好きだったお母さん、その人を裏切り呆気なく命を奪い
のうのうと母の居場所を奪って他の女をそこに据えたにくい男
その男を育てたのがこの2人だと思うと憎くて憎くてたまりません

いままでずっと、子育てに失敗したくせに、
私の進路に口を挟んでくるのがウザくて仕方ありませんでした
年金ぐらしの私達に高校に行かせてやる金はない、
高校なんか行かないで働いてほしい
私たちには他にも孫達はいる、
あんただけに手をかけて不平等をするわけにはいかないんだよ
そう言われた時、本気で殺意が生まれました

負担があるのなら施設にいれたらいい、
でも田舎でそれは体裁が悪いからと引き取ったんだろうと予想もついています
育てられた恩はある、だけどその恩を仇で返したいほど私は2人がにくくてたまらない

私は汚い人間です
けれどどうしたらこの憎い気持ちが収まるのかわかりません
父親に仕返しができないから、祖父母に八つ当たりしてるんだと言われたら否定できません
ですが八つ当たりだと自分に言い聞かせても、気持ちはより増すばかりです
今では気持ちの根幹がどこにあるのかもわからなくなってきました
やり場のない恨みはどうしたらいいんでしょうか


842: 名無しさん＠おーぷん 2015/10/03(土)01:19:22 ID:kuG
＞＞841
あなたは全く汚くないよ
それだけ憎い相手に育てられて、よく我慢したなと思う
さぞ辛かったでしょうに

どうして父親に仕返しができないのかな？

843: 名無しさん＠おーぷん 2015/10/03(土)01:40:55 ID:qZU
＞＞841
気持ち分かる！
私、むかし祖父母の位牌に唾吐いたことある。
早々に亡くなってて、直接は言えなかったから。
父方祖父母の位牌には、こんな父を育てやがって！の気持ちで。
母方祖父母の位牌には、
あんたたちが父と母の結婚を許さなければこんな思いせずに済んだのに！って。

いま思うと罰当たりだわ、意味のない八つ当たりだわ。
あまり自分が汚いとか考えなくていいんだよ。
親のカルマが子に及んだんだから憎くて当然。

844: 名無しさん＠おーぷん 2015/10/03(土)02:21:24 ID:ySy
＞＞842
居場所を隠してるんです
継母が精神を病んでるから、私でリスカしたりして
会ったら殺されるんじゃないかと思って
それに、そんな女に寄生されてるって、私が何かしなくても最高の罰ゲームだと思います
出典: ouchinews.doorblog.jp
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コメント

1
  • 1. 子役に
    2022-02-21 08:34:00 [通報]
    稼がせて自分は働かず得意になる毒親多数。哀れ
    0
    1
    返信
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