俺『この薬なに？』彼女『風邪薬だよー気にしないで！』→不審に思い薬の名前を検索した結果・・・

俺は家で、内服薬を発見したんだ



同棲している彼女の

名前が書かれていたので、

と聞いたところ、

と言われ、

そそくさと隠されてしまった。。。



不審に思い検索した結果、

俺はネットでその薬の名前を

調べて見たんだ・・・

今朝、彼女とそのことで

口論になり、家を

出ていってしまい、

俺も、混乱してどうして

いいのかわらなかった。



彼女とは一年付き合って、

同棲を始めたんだ。



同棲当初、

彼女の家事のできなさや

時間のルーズなところ、

睡眠最優先で仕事や家事を放って、

寝てしまうところ、

物をすぐ失くしたり、壊したりと、

イライラするような事が重なり、

ケン力が絶えなかった時期があった。



ケン力と言っても、彼女は平謝りで、

と苛つかされてるだけなのだが・・・



その後しばらくしたら、

落ち着いて元の彼女に戻ったので、

と、自分も少し反省していた。



そしたら、彼女から

驚くことを言われたのだ・・・

薬を飲まないと、

まともに生活が出来ない告白された。



最終的には、

と頑なになってしまった・・・

と聞いてもだんまり。



彼女は、この薬を一生飲み

続けるつもりなのだろうか・・・



結婚前提だったので、

妊女辰したら子供に悪影響



そもそも発達障害なら子に、

遺伝する可能性が

あるんじゃないかと、

俺自身が不安になってきたんだ。。

彼女は普通に働いているけど、

確かに昔は、

という相談をよく受けていた。



俺にしたら、

という事ばかりだったが、

この薬のおかげで、

仕事もはかどっているらしい。



それで俺は、いろいろ調べたら・・・

ストラテラや他の発達障害の薬は、

スマートドラッグ？という名前で、

頭が良くなる薬として、

中高生の間で流行っている

ということがわかったんだ。



つまり、ドーピングとか

そういうものと同類なのかと。



薬はない事に越したことはなく、

今の彼女が薬で

ドーピングして生活してるなら、

頼らない生活を

支援するべきなのか？と・・・



それとも



『同棲中のめちゃくちゃだった

　彼女が、本来の姿なのか？』



というのもなんだか

受け入れられなかった。



同棲する前の彼女は、

普通だったんだ。



遅刻したりせず、

部屋も綺麗だし

料理も作ってくれていた。



献身的な彼女に惚れていって、

俺は、彼女と一緒に

住みたいと思ったんだ。



それが蓋を開けたら・・・

おそらく一人暮らし

してる弟の方が、

まだまともに生活を

してるというくらい酷かった。



一人暮らしの時には

できていたのだから、

薬に頼らなくても、と・・・



それと隠されていた事も、

かなりショックだった。



俺のこのような混乱を見越して、

彼女は言わなかったのだろうか。



信頼されてなかった

ということなんだろな。



俺は新人の頃、人事部に所属しており、

担当ではなかったが、

定期的に出る、休職者担当の

仕事を横目で見ていた。

休職者は正直、

会社の損害でしかなく、

周りも組織も迷惑するだけの

存在だった・・・



障がい者採用もして、

助成金の申請などしていたが、

知的・身体障がい者枠で

採用された方の方が、

よほどきちんと仕事をしていた。。。



俺は、仕事中いろいろと

考えを巡らせていた・・・



彼女の同棲当初の姿は本当に酷く、

鬱での休職者と重なる部分が

多いにあった。



自分のスペックを認識できずに、

会社に居続ける。



出来ないなら辞めれば

いいのに居座り続ける。

仕事においてもそうだ。



上司の言葉は一貫して居て、

とにかく責任感と

当事者意識がないんだよな。



できなければできないと言えばいい。



それすらできずに、

出来ない仕事を抱えて、

取引先にも会社にも

迷惑をかけて繰り返す・・・

彼女の姿もまさに一緒だった。

出来ないことはいいけれど、

それを自覚もせず俺が悲しむこと、

憤ることを平気でやる。



やらかしたことそのものより、

それが他人にどう

迷惑を掛けてるのか、

自覚しないところが

本当に嫌だったんだ・・・



彼女の本来の性質がそうなら、

やっぱり自分は彼女とは

寄り添えないと思った。



だからといって、

生涯薬漬けの伴侶も

子供のためには受け入れられない。



子供がおらず彼女と2人だけなら、

支えていけるかもしれないけど、

自分は子供も欲しい・・・



子にとって彼女が、

良い母になれるとは

思えなくなっていたんだ・・・



冷酷と言われるかもしれないが、

自分はそこまでして

付き合いきれない。



むしろ、彼女の本来の振る舞いは、

嫌悪感しか湧かないし、

あれが続くなら、

自分の愛情はあっという間に

尽きるだろうと思った。



自分はそこまで

お人好しじゃないなと。



それで俺は、彼女としっかり

話し合うことに決めたんだ・・・



そして、彼女と話し合った結果、、、

1ヶ月だけ猶予期間を設けて

俺は、結論を出すことになった。

俺は、数ヶ月後には、

正式に婚約予定で

スケジュールを組んでいたし、

挨拶済みの両家に話すとしても、

熟考した結果でなければ

いけないだろうと・・・



別れることを示唆したところ、

彼女が物凄く動揺し、

泣いてすがって、

落ち着かせるのに

かなりの時間がかかった。



一つ一つ確認していったのだが、

病院に行ったのは、

俺と同棲を始めてからだそう。



俺との生活がトラブル続きだった事から

ネットで色々と検索し、

発達障害の可能性があると

思って受診したと・・・



ただ彼女が行っているクリニックは、

確定診断をせず、「ADHD傾向あり」

で薬を処方されているらしい。



きちんと診断を受けたい場合は、

大学病院など専門の病院に

いく必要があると・・・



彼女はこの事を両親にも

相談済みだった。



両親も幼い頃から、

彼女が人と違う部分には

気づいていたみたい。



でも、人並みに生活しているから、

個性の範疇と認識していたらしい。



あと、必ず俺に報告しなさいと

両親は言っていたそうだ。



自分の口から説明するからと、

御両親には言いつつも、

言い出せないまま

今に至ってしまったと・・・



話を聞くと、

当然だが、彼女は彼女で

頑張っているんだ。



掃除も料理も物凄く苦手なのに、

俺のために頑張って

勉強していたみたい。



同棲前は俺が来る時間に合わせて、

前日から準備をしていたらしいのだが、

毎日人といる生活だと準備時間がなく、

諸々のことが回せなくなってしまったと。



彼女の幼い頃のエピソードなんだけど

既に5歳くらいの頃から

自覚があったらしい・・・



引っ越した先で、

前の友達から手紙が

たくさん届くのに、

一通も返せなかったとか、

小学校高学年の頃、

友達数人と自転車の

距離で待ち合わせをして、

でも途中で、

自分の自転車が余りにも

古いことが恥ずかしくなり、

待ち合わせ場所にいかず

友人を待たせ続けたとか。



あと、小中と成績は常にトップで

知能テストもかなりの高得点？

を取っていながら、

宿題は全然出来ずに、

黒板に名前が書かれていたとか。



彼女は国立大を出ているのですが、

受験勉強は一度もしたことがないそう。



努力の仕方がわからないと言っていた。



嫌な事から逃げる先送り癖は、

ADHDの特徴みたい。



不思議なのだが、

余裕がある時の彼女は、

物凄く気の回るタイプなんだよ・・・

仕事も富裕層相手の接客業なのだが、

政治家やエグゼクティブといった人達に

気に入られて、よく指名を受けてるんだ。



彼女の接客エピソードを聞くと、

こんなに臨機応変に、

質の高いサービスを提供できるのは、

本当にすごいなと思う。

実際、俺も少なからず、

その恩恵を受けていたから、

彼女が作り出す居心地の

良さは実感してる。



反面、上司には、

すぐに嫌われてしまう

ことに悩んでいて、

この状況についても

良く理解ができるんだ・・・

彼女の先送りグセ逃げ癖により、

相手がどれだけ怒り、

被害を被るか、

彼女は全くわかっていないんだ。



俺は、

「隠されたり報告されない事が、

　相手を怒らすってわからないかな？」

と聞いたところ、

「わかるからこそ余計出来なくなるの」

と彼女の話を聞いて、

同情し、理解できることも沢山あった。



彼女の能力の高さを

知って驚く反面その知能の高さで、

今まで、発達障害由来の欠陥を

カバーしていたんだなということ。

知能レベルと反比例するような、

思慮の浅さ、

幼さも露呈されて、

本当にどう判断していいやら

悩ましくなる・・・



猶予1ヶ月とは言ったものの、

正直なところ子供の事を考えると、

彼女と結婚は考えられない。



ただ、彼女が今まで、

発達障害という自覚を持つ

機会がなかったように、

俺が確実に子供を持てるのか

どうかはわからないなと考えたんだ。



彼女には秘密で、

俺も生殖能力に欠陥がないか、

調べることにしたんだ。
異常がなければ、

俺は、彼女と別れよう思ったんだ。



もちろん彼女と別れる事に対して、

何も思うところがないわけではない。



彼女のことは尊敬していたし、

愛してたが、

あの惨状が続くことは

自分では抱えきれないし・・・

整形美人と付き合うか否かと同様で、

本来の性質を、

外部のものでカバーしている状態は、

自分には受け入れられない。



ただ、万が一、

俺の生殖機能に著しい欠陥があって、

子供が望めなかったら、

彼女を理解して、

添い遂げる人生もありなのかなと。



彼女には、とにかく

逃げないでほしいと伝えた。

隠したり逃げたりされると、

信用も愛情もなくなっていく事を

理解してほしいと・・・
自分が彼女の悩みに気付けず、

結果として、追い詰めて

しまっていた事も詫びた。



彼女も泣きながら謝って、

でも正直、これも口だけなのかなと、

既に彼女を信用できない自分がいた・・・



ただ、彼女の気持ちは確かで、

嘘偽りがない事は感じていた。



けど何というか、

簡単に裏切るような行動をするんだよね、

ビックリするくらい。

と思う瞬間が沢山あったんだ。



話が通じないというか、

なんで？どうして？と思うことが。



あれが発達障害の症状であるなら

全てが納得できる。



そして本来の彼女であるなら、

やはり自分は受け入れられない・・・



どう説明していいのかわからないが、

驚くほど孤独を感じて

つらくなる日々だった・・・



でも、一ヶ月彼女と向き合い、

いろいろ病気の勉強もし、

俺の理解のなさを

認識した部分もあって、

思いやりを持って接していこう

と思い始めてきたんだ。



んなことを思った矢先だった。



俺は病院で、生殖機能に

異常が見つかったんだ・・・



まさかと思った。

俺が、彼女のことを

どこかで見下して、

思いやらずに接していた

バツが下ったんだと思った。



これから、彼女に

その報告をしに行く・・・

本当にこれで結婚して、

俺たちは幸せになれるのか、

わからない。



一番大事な部分で

信用できなかったり、

そういう気持ちが理解されない

瞬間がたまらなくしんどいもの・・・



子供の遺伝の部分でも、

しつけや子育ての部分でも、

彼女に発達障害の

自覚がなかったように、

自分も全てが健常だという

思い込みはいけないのかなと・・・