出典: nikkan-talk.com
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元夫に子どもを押し付けて離婚しました。
養育費のみを支払って
何年も会っていませんでしたが、
元夫から再婚するので
子を引き取るようにと連絡がありました。
いろんな気持ちがごちゃ混ぜです。
元夫は優しい人でした。
大学生の時に知り合って5年付き合い結婚し、
子供を授かりました。
私は子どもが大好きだったので、嬉しかった。
元夫も喜んでくれました。
幸せな生活を送っていました。
不幸せになったのは、子どもがうまれてから。
寂しいからとの理由で
里帰りはさせて貰えませんでした。
息子は、朝から晩まで一日中泣く子でした。
時折1時間ほど眠りますが、
その間に家事をする余裕が
私にはありませんでした。
1日のうち私が眠れるのは30分程度を数回のみ。
食事もまともできず、子どもを抱っこし
立ったままシリアルなどを食べ繋いでいました。
夫は体に悪いのにと文句を言いながら
弁当やカップ麺を食べていました。
溜まっていく洗濯物、食器、汚れていく家。
夫は不機嫌になり、
私を怒りました。
せめて3時間だけでも良いから眠らせて欲しい
とお願いしました。
渋々息子の世話を変わってくれました。
ようやく眠れると思ったのに、
10分ごとに夫が起こしに来ます。
泣き止まないよ、何で泣いているんだろう？
私にも分からない、と言うと、
元夫は、母親のくせに何で？と言いました。
母親なのに？母親のくせに？
お前、母性が無いんじゃないか？
欠陥品じゃん、病院行きなよ。
この言葉を何度も何度も言われました。
まともに眠れず、食事もできず、
体重がみるみる落ちました。
8キロ痩せました。
夫は母親に、子育てに、夢を見ていました。
母親は子供のことを120%理解できている。
母親は生まれた瞬間から子どもが愛おしくて堪らず、
子どもに何をされてもイライラしないのだと。
だから、子どもが泣いていても
100%正しい対応をしてすぐに泣き止ませるし、
子どもの世話をしながら家事もちゃんと出来る。
だって母性があるから！
父親は母親に教えてもらいながら父性を養っていく。
だから、私がちゃんとできてないのに
俺が出来るはずない。
私に問題がある、女のくせに母性が無いのはおかしい。
その時の私は、
自分が人間として劣っているのだ
と思い込みました。
毎日が辛くて辛くて堪らなかった。
それでも半年頑張りました。
子どもも徐々に眠ってくれるようになり、
少しだけ楽になりました。
ある日、子どもがまた大泣きして
私が何をしても泣き止みませんでした。
途方に暮れていると、
仕事から帰って来た夫が抱き上げました。
途端に息子は泣き止みました。
夫は言いました。
ほら、ママよりパパが好きなんだよ。
お前母親として何か足りてないんじゃない？
これが決定打となりました。
今までやって来たことは何だったんだろう。
碌に眠ることも食べることもできずに
一日中お世話をしてきたのは私なのに、どうして？
息子を可愛いと思えなくなりました。
やっぱり私は母親失格なんだなぁと思いながら、
離婚して欲しいと言いました。
夫も、家事も碌に出来ない私に
ウンザリしていたようで、
あっさり認めてくれました。
夫はわたしが息子を引き取ると
当たり前に思っていたようですが、
あなたの言う通り私は母親失格なので、
と親権を元夫に押し付けました。
離婚が成立したのは
息子が10ヶ月の頃、3年前のことです。
以来一度も会っていません。
実は今、私にも結婚して欲しいと言ってくれる人がいます。
その人はバツイチで、
私が息子を捨てたことを知った上で
一緒に居ようと言ってくれています。
パートナーは、私さえ良ければ息子を引き取って
２人の子として育てようと言ってくれます。
でも、私には息子を可愛がれる自信がありません。
息子はうまれたときから元夫にそっくりでした。
今も元夫に似ているのではないか…
元夫似の子を可愛がれる気がしないのです。
元夫から離れた今、
私は元夫のことを憎んでさえいます。
私が弱かったのは事実でしたが、
元夫の態度にも問題があったと
今なら分かるからです。
けれど、私に捨てられ、
夫からも捨てられようとしている息子を想うと、
心がざわついてしょうがない。
息子がうまれた時、間違いなく幸せでした。
幸せになってほしいと心から思いました。
明日、元夫に会って話し合う約束をしています。
息子は連れてこないように言っていますが…
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